מאד קשה להגדיר "מה אנו רוצים בזוגיות?", בלבול המוביל אותנו הרבה פעמים למצבים בהם אנחנו כבר לא יודעים לעשות הבחנה מה באמת הרצון שלנו, ומה בכלל רכשנו מהסביבה, מההורים או מהתרבות שלנו.

לחץ סמוי לא מובן מחברים סביבי שהתחתנו עורר אצלי רצון שלא היה קיים לפני כן. הייתי לקראת גיל 30 בכמה מערכות יחסים לא מחייבות, כאשר הגיע זמני לקבל את ההחלטה. לבחור את האחת שתהיה האישה של חיי, רק הלחיץ והגביר אצלי את החרדה והקושי עוד יותר.

בדיעבד לו היו לי אותם כלים הנמצאים בידי היום, הדילמה הייתה הרבה יותר קלה.
לא היה אינטרנט נגיש לדלות מידע כפי שקיים היום. מצד אחד מקל אך מנגד מודה השפע לפעמים גם מבלבל. בעקבות שאלה מדהימה מפורום הנומרולוגיה בפורטל תפוז אותו ניהלתי לאורך מספר שנים נולד לו מאמר זה. כולי תקווה שיסייע לבלבול שאחרים חווים או נמצאים בצומת קשה זו.
לצערי רבים מחמיצים את חלון ההזדמנות להקים בית לגדול ולהתפתח כתא משפחתי. הנטייה היום היא לוותר על מיסוד הקשר הזוגי בקרב הדור הצעיר ובכלל, מאשר להתמודד עם ההחלטה.

שינוי הנובע מהתפתחות האגו

התפתחות האדם החלה לפני אלפי שנים מהירידה מהעצים ויצאה מהמערות. האדם נמצא בתהליך שינוי תמידי לעומת חיות שנשארו די דומות למה שהיו לפני מאות שנים. הפרה שקלה קצת פחות ואולי האריה היה שונה מעט בגודלו מהיום.
חיות אינם מתלבטים ובודקים. הם מרגישים די מהר אם מתאים להם להיות יחד לפי אינסטינקטים וריח או טעם ההפרשות. והם לא טועים!

אצלנו בני האדם כנראה שזה היה כך בעבר הרחוק, כשהיינו קרובים לטבע והזוגיות הייתה מאוד פשוטה. לא נדרש מאתנו לחשוב יותר מידי האם "מתאים או לא מתאים בן / בת הזוג". הבחירה התבססה בהרגשה באופן טבעי. היופי לא היווה מדד כה דומיננטי כמו היום. היות ובחיים הפרימיטיביים ההם היו בוחנים אישה על פי בריאות פיזית, היכולת ללדת ותפקוד בעבודות ניהול משק הבית. וכנ"ל כלפי הגבר.
על פי חכמת הקבלה "השינויים של בני האדם נובעים מהתפתחות האגו שגדל וגדל והשתנה באיכות שלו ".

 

איזה סוג גברים נשים מעדיפות?

השינוי החל מצד נשים שהתחילו להעדיף גברים לאו דווקא חזקים, מאצ'ואיסטיים או "טרזנים" שבאו מהג'ונגל. אלא גברים יותר חכמים, על ידי זה הן האיצו את ההתפתחות השכלית של הגברים. נשים החלו לגלות שגבר חכם יותר עדיף לבניית משפחה.
התפתחות האגו באדם הכניסה פרמטרים חדשים שלא היו בעבר כמו אהבה ורגש. המודעות עלתה ונוסף מדד חדש שהפך להיות בחשיבות גבוהה – דעת החברה והסביבה. נוצר פער גדול קונפליקט שאנו לא מתמודדים אתו היום בין הסטיגמות החברותיות, המראה החיצוני לבין העדפותינו האישיות. אם לפני שנים הגנים, ההורמונים, הריחות והנתונים שניזונו מבית הורינו הנחו אותנו בבחירה. הפרמטר הדומיננטי היום הפך להיות המראה והתכונות החיצוניות על פי דעת הסביבה.

היום הגענו למצב אבסורדי בו אנו לא ממש חיים את החיים שלנו. יוצא שאנו מכניסים לזוגיות, למשפחה, לבית סטיגמות חברתיות שמנהלות את חיינו במקום אותם ערכים בסיסיים שקיבלנו מההורים. התקשורת מציירת לנו תמונה בדיונית איך לבנות ולנהל חיי משפחה באמצעות סרטים הוליוודיים, סדרות וטלנובלות שרחוקות כמה שנות אור מהמציאות היומיומית בה אנו חיים. בעקבות אותן "תמונות בדיונית" נוצר פער גדול בין רמת הציפיות למציאות היומיומית. מהבלבול הגדול והאכזבה רבים מעדיפים להישאר בגפם.
בסרטים הישנים ניתן לראות את תחילת השינוי וההתמרדות להורים בבחירת בן/ת זוג.
היום זה אולי ישמע מאוד פרימיטיבי, לאור התהליך ההתפתחותי והשינוי שעברנו. אך ההורים בעבר הרחוק היו בוחנים את בן / בת הזוג עבור ילדיהם באופן פרקטי על פי ניסיון החיים שרכשו. חיפשו ככל שניתן התאמה טבעית כמו קווי דמיון מנטליים, רקע משפחתי דומה, תכונות אשר אין ביכולתנו לראותן כל עוד אנו צעירים וחסרי ניסיון.

במקום לנתק להתחבר למשפחה!

הנטייה שהתפתחה בימינו היא שינוי הערכים הבסיסיים של בן/ת הזוג, אך ללא הצלחה. ועל רקע זה מתפתחות מחלוקות המביאות עם הזמן לקרע בין בני הזוג והמשפחות הרחבות. בעוד שעלינו להתחבר למשפחה הגרעינית!
ללמוד, להתרשם ולהבין שאנו מקבלים את השונה או הדומה כחלק אינטגרלי (שלם, בלתי נפרד) מהמשפחה.

לאחר שקראנו את המאמר והבנו איך הדברים "פועלים" מאחורי הקלעים, האם עתה אנו יודעים כיצד לבחור בן/ת זוג?

זאת השאלה העיקרית שאנו צריכים לשאול את עצמנו. ואם לא, אולי בזה נמצא את שורש הבעיה!

ללמוד איך לנקות את הלחץ החברתי החיצוני ולהתחבר לחושים הבסיסיים.